Conversația care te va face să râzi garantat. Cum i-a raspuns acest tânăr unei femei

O conversatie care a starnit hohote de ras in online!

Taximetristul s-a supărat pe mine că nu îi las bacșiș:
-Chiar așa, boss? Cursa face 30 de lei și tu îmi dai fix 30 de lei?
-Și cât ar trebui să dau?

-Măcar 10% în plus. Încă 5 lei, acolo.
-10% înseamnă 3 lei, dar oricum nu îți las nimic. Ce, mie la muncă îmi lasă clienții bacșiș?
-Dar ce lucrezi, boss?
-La pompe funebre. Și îmi fac treaba corect, îmi duc clienții unde trebuie să ajungă, nu unde am eu drum.

––––––––––––––––––––

Dialog între doi îndrăgostiți:

– De ce ai pus castronul asta in frigider?

-Pai n-am mancat toata varza si am zis sa iti las si tie. Stiam ca iti place!

– Ceapa ma-tii! Ai lasat aia acolo doar ca sa nu speli castronul.

–––––––––––––––

– Ce faci puiuț?

– Citeam horoscopul.

– Ce zice la mine?

– Zice că dai cu aspiratorul prin casă și că speli vasele.

– Și la tine ce zice?

– La mine zice că dacă nu dai cu aspiratorul și nu speli vasele, eu o să dorm singură în dormitor și tu pe canapea în salon.

– Cu ce detergent trebuiesc spălate vasele?

-Bă ce faci?

-Bine mă sunt cu iubi în oraş.

-Care iubi mă că tu nu ai nicio iubită.

-Ete că am.

–––––––––––––––-

Cum a gatit un tanar pilaful:

– Vreau să fac un pilaf, dar nu știu, mă ajuți?
– Da, pune într-o oală trei căni de apă și una de orez.
– Am pus, acum ce fac?
– Vai de mine, fă-ți un sandwich!

Cum i-a raspuns acest tanar, iubitei sale, intr-o banala conversatie pe whatsapp. Tanara a ramas fara cuvinte:

”-Mă bucur tare mult că te-am întâlnit. Aș vrea să ne cunoaștem mai bine.

-Iubire, nu pot vorbi acum. Sunt la muncă, vorbim în pauză.

-Bine. Dar ce meserie ai?

-Inspector cu starea drumurilor.

-Wow, ce tare! Trimite-mi o poză de la serviciu.”

***

Soția pleacă in deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sarutul înainte de plecare și cuvintele: „Sa fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”.
După câteva zile, soțul o sună și se plânge:

– Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol.
– Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.

– Dar… dragă…

– Iubitule, totul este.

Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:

– Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol…etc.

Soția, nespunând nimic, îl apucă de mană, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o gramadă de produse expirate deja.

-Trebuia să dormi acasă!

******************************************

”-Salut dak am un tatoaj pe spate pot k sa dau la scoala de politzie s-au trebe sal scot anainte lam facut knd eram mai mic si acu ma oftik”.

-Salut! Banuind ca asta a fost o intrebare, iti pot spune ca tatuajul de pe spate ar trebui sa fie ultima ta grija”, a raspuns malitios pe Facebook Marian Godina, facand trimitere la numeroasele greseli de gramatica si ortografie comise de potentialul candidat.

****

VEZI MAI JOS CELE MAI BUNE BANCURI
Cica un doctor avea o amanta si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura vine tipa si ii spune:

– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.

– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.

Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult

– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.

– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.

Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.

– Ai nascut, parinte!

– Binecuvantat fie Domnul, am nascut… E al meu si-l iau acasa.

Dupa vreo 20 de ani, popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatai.

– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: «Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul». 🙂

–––––––––––––––––––––-

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra repede intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
– Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:

– Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
– „Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

________________________________________________________

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

_____________________________________________

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?


Publicat

în

de către

Etichete: