Surprins la amantă, Ion sare disperat de la etajul zece. Aflat în cădere liberă, începe să se gândească:
– Nu puteam eu să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar…să beau un şpriţ… şi, cine ştie, poate să fac şi amor…
Cade cu noroc pe o prelată de la terasa blocului şi, îmbrăcându-şi izmenele, cugetă:
– Doamne, cum e omul… numai două secunde am fost disperat, şi câte prostii mi-au trecut prin cap!
Ce salariu doriti? il intreaba specialistul in resurse umane pe un tanar inginer, la sfarsitul interviului.
Acesta spune:
– Ei bine, ma gandeam la 150000 de dolari pe an plus alte beneficii.
– Da, spune specialistul. Ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viata si un Porsche?
Inginerul striga:
– Uau!!! Glumiti?
– Da, dar dumneavoastra ati inceput.
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu Chefi la Cutite, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!